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太久没有坐下来，好好整理心中庞杂的碎片。

1。

一些反复的行为和偶尔的自我鞭策，此起彼伏；想安慰自己说，螺旋上升的状态也会在某个视角下表现为反复的假象。遗憾的是，钟摆就是钟摆。当周围事物都在以快镜姿态闪过，只有我还贴在墙上，如果你稍微跟进我的摇摆，也会被模糊不清的四周弄晕自己的。

我宁愿相信，近来若隐若现的焦灼感，与将至的年关有关系。  

2。

一天一次反复按下的快门，貌似平静地穿越这些白天和黑夜。只可惜我还不是一个诚实的表达者。一个明显的感觉便是，用取景框与世界对话时，我的选择恐惧症就会飞奔而出，不知该如何用快门接茬。我浪费掉太多真实打动人的瞬间。甚至连是否要开闪光灯，也会快速侵占原本激荡的心情。按下快门后总有种魂飞魄散的懊丧感。于是我只能沦为一个技术稀烂、意识失败的记录者。 

但无论如何，虽然它还很稚嫩，但莫名开始的动机却始终温暖，以儿时梦想般的余温。

在我坚持到两个月的时候，遇见网络上整理出的一个影集，一位也许平凡的摄影师，用宝丽来连续拍了18年，直到在病床上去世那日。从1979到1997。我和豆瓣中的许多人一样，急于在数字中寻找自己出生的日子，他看见了什么。虽然那天正好是空白（我也稍微缓解了自己偶尔作弊的罪恶感，我会纵容自己在没拍的第二天填补上…囧），但翻阅他每一天相片的奇妙感觉，被宝丽来特有的梦幻色所渲染，就像一股宽阔深厚的力量，将你推向无需时空坐标的上一世。

落幕后，有人揣着无人知晓的心事缓缓倒下，有人借着黑暗之光黯自落泪，有人在看不见的地方做无意识的小动作。人们唱完闹完喝完一拨拨消失，我们和阿科阿茂也离开了，继续一边驱赶睡意一边喝茶聊天感叹共同喜爱的电影。阿科同学在怀里、肩上、头顶塞满了我的宠物们，活像与热带动物相濡以沫的牙买加人。『井』外的灯一直在闪烁。天越来越亮的时候我爬上床，一丝不知名的惆怅也跟着蜷曲进来，从背上蔓延至太阳穴。伴着一整周通宵混乱加班的后遗症，像一记后发制人的闷拳，将我击倒。 
 
醒来后，直到夜风都吹起，我和K搀扶着去觅食。两个人在巷子里篱笆搭成的小墙下闷声不吭地吃羊肉火锅。周围全是笑闹声，不时有自行车无声或哐当地驶过，以及三两个路人，偶尔还会有人伸长脖子看我们吃的内容。多么像蔡明亮电影里的长镜头，主角都是无话可说的大骚包，环境则一点面子也不给。炭火呲呲地燃烧。我们吧嗒地吃。吃掉半部电影的时长。

0。

我身上的流水帐因子有要爆发的倾向。打住打住。

附注：由于代谢产物变得很单一，我只好发酵了。胖了他奶奶的12斤。这是近来最让我苦恼的事情之一。我怎能容忍自己变得脑满肠肥！