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五月也行将过去。原以为，休息的时日能够被各式随性之事，为所欲为地填满至庞大。我却忽略了，只有痛苦的时光才能持续得足够漫长。想象中丰盈、饱胀、充裕的五月，已经在琐事的消磨、剧烈的撼动、不知所措的静坐、徒劳的求职准备中，倏忽飘渺而去。

第一周从梦境般的云南，穿越时空回到家中，每天吃睡聆听唠叨；

第二周从好逸恶劳的温床，回到湿润不眠的广州，每天十八小时坐看随时消亡的脆弱生命处境；

第三周从电视机前下陷的沙发，回到善变的现实，回到只有直立行走才能突破现状的现实；

第四周从压抑的热血中，回到比现实更为善变的生活，回到只有落力讨好才能换得恩典的生活。

此时翻看四月云南的相片，像沉浸在一场不合时宜的梦中。五月，总是制造事件的五月。四月的梦境，没有五月专属的波澜、激烈，没有血红、奋发、旗海、汗水、泪水、苦水，无所谓渴望与丧失、觉醒与混乱、独立与自由……只有无涯的平和，以及如愿以偿。

能够如愿以偿，时光无法倒流又何妨呢。

洱海中，岛上的听涛榻，时间在这里是静止的。

纵然出再远的川，也总有归川的路吧

纵然离再久的家，也总有守望的门吧

是怎样绝意地走，才有一去不回的人啊

是如何九死一生，才有度尽劫波的心啊

是怎样千呼万唤，才能唤醒沉睡的你啊

是如何步履维艰，才能守住飘摇的家园

一声声生生不息，谁在唱起啼血的哀歌

一年年念念不断，谁在遭遇死生的离乱

山河入梦

血泪斑斑

人间天府

惘然一川

《问川》请来此

洱海中的小岛。语言已经成为多余。

Mar.2008 | 西樵山脚 

等待已久的句号终于将要划上时，它却迅速衍化出六份，以省略号的姿态，铺在我脚下。

这个湿润的春天，当一滴水能够制造出六倍的湿气，任何事物的加剧变质已然不足为奇。

辞去拥有41层露台的工作，于我不是一件能洒脱挥别的事。他们反复的挽留却只加剧我对自身的怀疑，我用了整整3天来怀疑自己，甚至卧床不起，蒙头自问。周围轮廓分明的一切，愈发成为临时的布景，它们只静静地观望，看我将如何拾起台词，将如何安置自己。

怀疑无法明晰，便渐渐滑向恐惧与厌恶；身体则玩起了自暴自弃，企图将我的注意力集中至健康的保持上。而喝茶的老师对我说，或许是需要吃素了，身体已不适应这种浑浊的环境，它在抗议呢，在索求那些清明的元素。

这依然是未知的结论。那晚我在茶气中迅速感觉眩晕，以致不敢闭眼，担心会在无明的眩晕中栽倒下去。老师为我冲白水，缓解我的不适，说对茶气敏感是好事。可只有我才清楚，眩晕感，是来自心中刻意的驱使，驱使自己从现实的布景中获取暂时离场的权利。然而那天晚上缓缓流动的一切，也一点点将我从眩晕感中拽出；回去路上，看雨点随性地敲击车窗，突然觉悟，怀疑和恐惧，多半是来自检验结果的焦虑。

我到底急什么呢？何苦让结果的影响提前渗透至本该清净的现状？将自己问住后，于是一切照常运转，好吃好喝，身体康复，直至3月落幕。3月最后的画面定格在从家回穗的火车途中，微斜的青草坡上，一群水牛悠闲地踱步甩尾，其后是安静结实的大山，山顶一片毫无杂质的湛蓝天空，幻造出无法言说的光辉。

至于…远足的旅行计划终于在四月天明媚起来。一早醒来便去买好26小时的火车票，给自己一个月时间，只与内心相视，无所谓追逐与流放。只是相视。